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wrackangeln

Pferdewitz

Eine Schulklasse besucht einen Reiterhof. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Alexander entdeckt dass einem Hengst etwas zwischen den Beinen baumelt. Alexander will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese verlegen: "Das.........? Das ist nichts......" Ein Mann der zufälllig gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

Journalisten-Witz

Gehen zwei Journalisten an 'ner Kneipe vorbei.

Artig

Chantalle kommt von ihrer allerersten Party nach Hause. Fragt der Papa: "Hallo Chantalle, warst Du auch artig?"

 

"Klar Alter, Max meint sogar ich wäre sogar großartig gewesen!"

Lesen

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, an dem man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.

Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? " Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." "Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.

Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Besoffen

Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude, schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. Danach kommt er noch betrunkener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ein Fischbrötchen."

Schwangeren Witz

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm' ein Graubrot." Antwortet der Bäcker: "Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern."

Lehrer Witz

Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand. "Genitiv ins Wasser!" - "Wieso, ist es Dativ?"

Kinderwitz

Der kleine Ben ist fünf Jahre alt, ein ganz normaler Junge, wenn man davon absieht, dass er nicht spricht. Seine Eltern schleppen ihn von Arzt zu Arzt, aber Ben bleibt stumm. Eines Tages, beim Frühstück, sagt der Junge plötzlich: "Der Kakao schmeckt beschissen heute!" Den Eltern bleibt zuerst die Luft weg, dann fallen sie schluchzend über ihren Sohn her: "Du kannst ja sprechen! Warum hast du all die Jahre kein Wort gesagt?" - "Nun", sagt Ben ruhig, "bis jetzt war ja alles in Ordnung."

24 Stunden am Tag

Was für eine Frau weiss 24 Stunden am Tag wo ihr Mann ist?

Eine Witwe.

Dach

Warum haben so viele Herren der Schöpfung einen Bauch?

Damit der Zwerg ein Dach über dem Kopf hat.

Englische Fußballnationalmannschaft

Die Englische Fußballnationalmannschaft besuchte im Rahmen der der Fußball-WM in Südafrika 2010 ein Waisenhaus in Johannisburg. "Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagte die 8 jährige Alice.

 

Gut geschlafen

"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen" - "Bist du da nicht total am Ende?" - "Nein, nachts schlaf ich ja gut."

Salat

"Das soll Fischsalat sein, da ist ja kein bißchen Fisch drin!"- "Klar, im Hundekuchen ist auch kein Hundefleisch drin."

Ehekrach Witz

"Mama, wir hatten unseren ersten Krach." - "Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." - "Schon, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."

Mutter Witz

Fragt Alex seine Mutter: "Warum hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?" Die Mutter antwortet: "Weil er so viel denkt." Alex: "Und warum hast du so viele Haare?" Die Mutter: "Sei ruhig und spiel weiter!"

Flugzeug Witz

George W. Bush, Tony Blair, der Papst und ein kleiner Junge fliegen in einem kleinen Flugzeug, als plötzlich die Durchsage des Piloten kommt: "Unsere Treibstofftanks sind beschädigt. Wir stürzen in fünf Minuten ab."

 

Das Problem: Für die Passagiere sind nur drei Fallschirme an Bord. Als erster springt Blair: "Das Vereinigte Königreich braucht mich!". Danach Bush: "Ich bin der mächtigste Mann. Die Welt braucht mich." Als sie nur noch zu zweit sind, sagt der Papst zu dem Jungen: "Ich bin ein alter Mann.

 

Wenn ich sterbe, werden sie einen neuen Papst wählen. Nimm du den letzten Fallschirm, du bist noch zu jung zum Sterben." Darauf der Junge: "Wieso? Wir können doch beide springen. Der mächtigste Mann der Welt ist mit meinem Rucksack abgesprungen."

Microsoft-Witz

Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Vier Mitarbeiter werden gegen vier Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"

 

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben.

 

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Der Boss: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...